看到有弹幕在说现在的人越来越不相信爱情了。我觉得这很正常。爱情这种东西本来就不值得相信。42OCG
被年龄推着，被所谓该做的事逼着，被亲戚朋友挤着，最终不得不放弃所有美好的幻想，一步步地退后，直到找一个“还凑合”的人，凑合地结婚。42OCG
从此就要和一个自己以外的陌生人生活在一起，这不恐怖吗？光想着就要窒息了。42OCG
我在这破书里也偶有写到，人是丑陋的，是自私的。但更恐怖的，是其实一个他人，你不管和他在一起多久，都不可能真正理解他——就像别人不可能真的理解你一样。42OCG
如此一来，不管是多亲密的人，当你仔细地去看他的表情的时候，就会没由来地生出一些恐惧。意识到你根本不了解这个人，甚至会怀疑他和你是不是同一种生物。42OCG
正如我上一章说的，我是一个会经常尝试从一种视角观察自己的人。这导致有的时候我会恐惧于自己的丑陋42OCG
就像现在，在深夜看完一档搞笑节目后心情变得莫名难过，然后企图把这些写进一本根本没人看的小说里，寻找着自欺欺人的社会认同感。42OCG
——太丑陋了。就像是夏日街边被苍蝇围绕的死老鼠一样。无神的白眼望着天，腐烂的肉身掩不住森白的肋骨。42OCG1
总之我在很早以前就放弃了“爱一个人”。我十分抗拒和另一个人虚伪的谈情说爱，乃至生活在一起。42OCG
对，“虚伪”。其实在谈恋爱的时候，你往往没有你表现得那么爱它。42OCG
“我爱你，大概也就像我喜欢现在新出的华为P30那样。”42OCG
“过一阵P30不再是新机型了，我就不这么爱它了。爱你也没有像爱M20那么热烈，那大概是我爱一个女神的程度”42OCG
我拒绝这样的所谓“爱情”并不是因为我是个老实人。只是我觉得生活里的虚伪与妥协太多了，我想至少留下一点净土不妥协。42OCG
那怕这会让它不存在。毕竟一个东西只有还是幻想的时候你才会去看到它有多好，真的发生了以后你只会觉得它有多坏。42OCG
所以看节目的时候听见他们说“很多女生只想要孩子，不想要男人”的时候，我真的觉得得救了，我也不想要女人，只想要孩子。反正只要能留下个孩子向家里交差，他们也不会逼我结婚了。其它的问题也可以抛给他们不管了，我依然可以在我狭小的房间里享受孤独的人生。42OCG
我本来以为这样一来，再听到恋爱的话题，再与女生相处，也应该不会有什么感觉了，守住了这最后的净土，喝醉之后也不会那么想哭了。但是并没有。42OCG
和女生相处时出现了发自内心抗拒和厌恶，甚至想要做呕的感觉。现在想来，或许是因为我发现了她们从未尊重过我最想守护的“净土”吧。42OCG
就像那个她们梦里所谓的骑着白马的英俊王子一样，比起一起度过的时光，她们一直更看重财富、地位和长相。42OCG
而且我真的无法再与另一个像我这么自私的人生活在一起了。所以单身一番，孤独赛高。42OCG
但越是这样，我越是怀疑我在隐藏着什么。就连自诩火眼金晴的我都无法看穿。42OCG
我真的渴望的倒底是什么？我不知道。我在抗拒我的探索。抗拒的强烈就像比起这个“秘密”被爆光，我更想“愚昧”地死去。这让我感觉自己就是个废物。对命运如此无力不说，连自己都搞不定。42OCG
这让我感觉“我”很陌生。似乎我的情绪、我的自哀自怨，都是为了隐藏这个秘密而伪装的。“我”是个虚假而丑陋的面具，而做出这个面具的我又是个不愿直视现实的蠢货。42OCG
或许就连这丑陋都是为了搪塞自己的借口，说服着自己放弃继续问根求源。42OCG1
很烦。42OCG1