算是遗书这种东西吧。不过并不是打算现在就用。大家就当吃个瓜吧。43FdL
也算是告诉所有人，我并不是不负责任，不是没有努力过。43FdL
就当是吃个瓜耐心看完吧，不是卖惨，只是解释一下我这么长时间去哪了。也说一下之后的计划。这篇遗书放在这本书里面很应景，算是这本书的番外。大家可以吃个瓜。43FdL
在发布这封遗书之前，我进了精神病院，让我家里人给那个沙比打电话，给他看一眼这写的遗书。我出院以后没有去问家里人有没有打那个电话。也不敢问，怕听到什么胃疼的消息。我不清楚看没看，但是我要拿给读者看。他也可以看到。因为其中有些内容我还没写出来，这篇才是完全体。43FdL
好到了进幼儿园的第一天，跟人玩牌的时候被当时的其他小孩给拍散了。43FdL3
记得当时在幼儿园的时候中午不想在幼儿园吃饭，等着家里人来接，那天下了雨。43FdL
想要回家而扒在铁门上，因为不想上学换了两次幼儿园。43FdL
去阿姨家陪几个姐姐玩当时看电视在放迪迦里面放的那一集是再见了，奥比克。43FdL
暑假跟爸妈一起去彭泽那里住，他们白天出去玩，回来带的冰棒是绿豆沙的冰棍。43FdL
我妈在毛毛阿姨他家打麻将买的圣斗士方便面我中了五毛钱，然后他家给了我一分钱那样。43FdL
我爸妈因为我爸觉得我妈背叛了，大吵架，闹离婚，我爸割了我妈的脸。43FdL1
小时候去动物园的时候有一个外星人区一直想去，但是地图上走不过去跟家里人撒气。43FdL
但主要不是记性记得太多了的原因，如果只是普通的记忆的话，累计太多也不要紧。但是这次实在是有人做的太过分了。43FdL
就像是最开始离家出走那次，是那两个人渣老师逼得太紧了。43FdL
就，人这种东西，很可怕。一直在心安理得地去伤害别人。过去的我也是这样。43FdL
然后我进了精神病院，在病床上躺了一个月，当时我爸在那里陪护，就哭着跟我说要好好生活。43FdL
我什么也没说，就是记得了这种事情。至少家人还是关心我的。43FdL
出来以后，就没有开心过。但我也不需要那种东西。就只是装个正常人活下来。43FdL
但是过去遭受的伤害是难以弥补的，毕竟我的记性比所有人都好。43FdL
笛子说，一般的抑郁症只会越来越忘记事情，他说的对，就像千代，他不记得说不跟我双排打游戏这种事。43FdL
当时进精神病院的时候，因为误会，因为性格，因为压力，弄得我对那段时间的一切有阴影。对人这种东西，有阴影。因为人总是会心安理得地去伤害别人，然后把一切都推给别人。会去相信对自己有利的的哪一方面。得到了不会珍惜，等失去了以后又会后悔难受。43FdL
就比如说，我当时说的头疼，没有人在意，我为什么头疼。43FdL
我当时说要发泄，但没有人在意我为什么需要发泄，为什么要对他发泄，因为是被当时认识的人弄出来的真火。他做了我无法饶恕无法忍受的事情。解铃还须系铃人。43FdL
但是我最后没有跟别人说出来，而是道了声歉，进了精神病院，出来以后也不想再和他们相处。因为他当时确实有迁就我很多，我也有做过很多对不起他的事情。就有愧疚，忍气吞声地不说出来。不跟别人说，把一件事一条一条地剖析出来。写了信骂了他，泄掉自己心里的气，但实际上也还是托人送了生化3re给他。43FdL
人只会去相信对自己有利的东西，去臆测，去幻想，逃避自己在其中的角色，觉得自己做的事情不过如此而已，而不是一条一条地把证据拉出来，去看待事实，去看，到底犯下了什么样的错误，对其他人造成了什么样的伤害。过去的我也是一样。43FdL
就比如说我家里人一直都觉得，我是因为打游戏，才没有继续学业。但是我说过不止一次，是因为我家里人逼着我向着那两个人渣老师低头，我才厌的学。但是在那之前，我就是进了网吧成绩也没有落下太多，上课也不会睡觉。听不进去。43FdL
我爸妈一直觉得我是打游戏才让我的情绪崩溃，而没有考虑到，游戏是我少有的兴趣，少有的发泄压力的渠道，但是当时打游戏开心的时候他们就会过来喊门，说我声音太大。43FdL
我家里人一直想把我带在身边，在宁波那里，但是忘了我是留守儿童，习惯了一个人。43FdL
就是我认识了七年之前的朋友，一直都认为我是因为小说没有讨论到一起而删了他，而不是因为我当时跟他说我抑郁症，他在背后跟别人说我在装的这种事情。当时我本来是从医院回来了，结果被他那句话气得又抬去医院了。中度抑郁在那个时候后直接变成了高度抑郁，还有了精神分裂的迹象，43FdL
就固执地认为这次事件也是我的错，因为我当时对他不好，所以他觉得我对这个遇到的人也不好。43FdL
就觉得自己真的能够站在理中客的位置上去看待这一切。而不是实地里去调查，去取证。也忘了说，到底谁才跟他是朋友。43FdL
因为我标榜是个精神病，就以为是我精神病发。就没有看到我精神情绪稳定了很久，也没有吃药。43FdL
就固执地认为野兽会伤人，没有人会实际地考虑一下，野兽这种东西，实际上更是害怕人。如果不是逼急了的话，不会对人做什么事。43FdL
人就是这种东西。只会相信对自己有利的事情。因为那样，自己就不会愧疚，不会难受。人的成见，是一座大山。43FdL
就比如说，我的空间里全是比较丧的说说，就觉得我这个人很丧。但是大家不会看一眼，一次说说相隔有几个月半年。43FdL
就比如说，写小说最忌讳的事就是听读者的建议去写书。听读者建议去写书的人是啥比。为什么？43FdL
因为大多数读者只是默默地看书，不喜欢看了，删掉，找下一本，不喜欢发言。这些喜欢发言的读者并不代表大多数人的感受。为了迁就读者的感受去改变自己的写法迁就读者就忽略了另外一群读者。或者大多数读者各执己见，到时候到底听谁的。除非真的是那种狗血的毒点剧情，不然还是要按照自己规律去写。43FdL6
人只会看见看得见的东西。忘了看不见的东西。或者看见了，但对其视而不见。43FdL
毕竟家里人也是会关心我，惹出事情来也会替我擦屁股，也会问我怎么样，给我带好吃的。所以小时候挺恨家里人的，但是长大以后就不会那么做。43FdL
虽然听到家里人的声音会烦，但是会好好说话。睡觉的时候听到陈杰涛在扣门很烦，但还是会开门，告诉他带钥匙。因为我弟弟也会说给我煮面条煮饺子吃。所以我从北海回去的时候也买了玩具。43FdL
就过日子就是这样的。所以我不会憎恨家里人。关心我，为我做些事情的是家人。就这件事情跟家里人完全没有关系，我大部分时间都在北海，家里人给不到压力，因为就算他们不喊，我也会从北海回来的。43FdL
不是说我跟室友闹了什么矛盾，我跟室友处的很好。虽然观点观念不同，但是没有多少争吵，本子觉得我在有些事情上比较犟。但是我也没有跟他吵过。43FdL
主要是因为我的室友的情绪也不是很好，经常抑郁。我不是嫌弃这种事情，只是如果连我情绪都变得那么差，大家出事了怎么办。43FdL
所以，我出来以后，一年的时间都没有跟人接触。虽然也会孤独，去陌陌找人聊，去漫展的时候问问有没有人一起去。结果真的找人一起去了以后，发现跟人待在一起更加厌烦了。43FdL
所以，我出来以后很少坐公共交通工具，不坐公交，不坐地铁，路上走路的时候也是看手机，如果有人从旁边走过来，我会预留很大一段距离，跟人吃饭也是坐在对面，坐在角落里，和人握手以后会去洗手。不想听任何人的声音。43FdL
当时我跟两个室友一起住，如果他们记一下的话就会发现，我会很讨厌跟他们肢体接触，在家里的时候，家里人会跟我说我上厕所不关门，但是我在北海那边也会很嫌弃本子上厕所不关门。也很厌恶别人拿着筷子朝我碗里夹菜。43FdL
不过我还是耐心去拼凑起我的生活，装作是个正常人那样，一天开心的日子也没有过，但是跟别人打游戏的时候，别人笑一下我也会笑一下，有人说过我的笑声很怪。43FdL
我不愿意记起来那三年前的任何事情，所以，丢掉了很多兴趣，看到很多东西都会心脏一紧，所以不打LOL，不玩音游，很少上steam，也避免和人语音打游戏。除了真是知根知底的人。43FdL
待在家里跟人待在一起，没有私人空间很烦，就跑出去住。43FdL
我跟我爸说想学画画，然后我爸报了班，但是那里面有很多小孩子，让我厌烦。他觉得是我懒，没有画，但是实际上我一个人在那个教室的时候画的还算认真。43FdL
归根结底，就是对人这种东西有心理阴影，发自内心地去厌恶。43FdL
所以我跟我爸说，我想养只猫，因为我知道，猫这种东西，最多麻烦的是身体，就算到时候会割伤自己，会有臭味，但也总比跟人接触伤害的要好。43FdL
在野外遇到野兽，并不会说让人丧失求生意志。只有被人做的事情伤到，才会失去求生的意志。以前我很讨厌去野外，因为我讨厌虫子。后来发现，虫子不会杀人。43FdL
我记起来了以前的很多事情，觉得自己当时很混账。伤了很多人。所以就算回到网上，其他人用看怪物的眼神看我我也不会说什么。毕竟我确实做错了。43FdL
就比如说当时我因为我爸不让我打游戏把密码给了一个朋友，然后把密码给了黑月让他告诉那个朋友，他没有告诉，再因为我当时我的丧气，然后那个朋友屏蔽了我一段时间。43FdL
因为我很伤心，所以我不喜欢让别人伤心。因为我知道被那样做很难受，所以避免去那样做。不想拿别人对付我的方法对付其他人。43FdL
就相当于愧疚这种事情吧。所以上线了以后对认识的所有人都很热情。有的时候会去跟他们说生日快乐。虽然有的人认为我别有用心。43FdL
嗯。确实别有用心吧。但不是因为说对他们有什么想法。大部分情况是出于愧疚。43FdL
比如说，我给一个朋友说生日快乐，他不回复我，但他忘了，最开始是他先找我说的话，我只是想要个py，他聊的天。但是我记得他跟我聊天的时候有一句话我接不太上。我记得当时跟他打游戏的时候选了个吸血鬼坑了下路，让人血压飙升。43FdL
有的时候觉得我很热心，然后说上几句又没的说，因为我本来就不会想说话这种东西。43FdL
我并不是讨厌一个人，而是平等地跟所有人保持距离。平等地，讨厌所有人。43FdL
但是还是会跟人接触，毕竟人生活在社会里，很难说完全不跟人接触，放任事态发展，那样才是不负责任，因为自己本来就有责任在里面，自己不去阻止这一切，只会让事情变得越来越坏。43FdL
就像是伤口这种东西，如果一开始就经过处理的话会回复的很快，最开始只是需要说清洗一下，贴个创可贴，放任一段时间就可能要抗生素，再过一段时间，就要完完全全的割掉。甚至会影响到自己的生命。如果再不管，尸体也会滋生更多的病菌，去传染更多人。43FdL
放任不管并不能够让事情变好。只会随着时间慢慢变质。43FdL
我对以前的很多事情很后悔，觉得自己很混账，所以对身边的朋友加倍的好，说祝福，请客吃饭，送礼物。会努力帮助他们。43FdL
就让自己觉得有些意义。让自己好受一点。就算遇到别的陌生人了，也会想帮上忙，说些解释。43FdL
就我自己最大的想法本来是自己住在一个屋子里，养只猫，然后有欲望的话买个娃娃。我不想讨老婆这种东西。那种二次元的娃娃大概两万块钱，可能很贵，也很冷。但是不会像人一样伤人，不会去在我睡觉的时候吵我睡觉。43FdL
我特意问过作者朋友这个娃娃的有关了。虽然挺重，不好用。但不会像人那样伤人。43FdL
人这种东西让我恶心，人有毛发，有病，有皮屑，有螨虫，细菌病菌，鸡皮疙瘩，皮肤，体味体液排泄物。而且跟我的审美观很不同，就比如说我讨厌卷发这种东西。就没有说现实里真的有人能够像动漫里那种。43FdL
我自己不需要，但是我会说努力地去帮周边的人，因为对之前做的事情的愧疚，所以之后谨小慎微，会去考虑什么话该说什么话不该说。不去接近任何人这种东西。我怕被搞心态。就抛弃掉感情，永远要用脑子去考虑事情。43FdL
但是我自己也知道，当时认识的朋友再也回不来了。我现在做，也弥补不了我当时让别人伤心的事情。43FdL
我对很多人都有愧疚。但是后来过了很久后悔了，反而怎么也找不到。43FdL
所以还是会让现在身边的人过得更好，让身边的世界过得越来越好。43FdL
借用一句承太郎的名言吧，人心之间的交流是件很奇妙的事情，但是稍有不慎就会留下渣滓，留下名为憎恨的渣滓。43FdL
但是老实说比起言语的力量，我更相信现实和药物。本子说难受的时候，我叫他发地址，我直接去坐飞机去找他吃饭。43FdL
大话这种东西谁都会说，主要的是看如何去做。我以前就是满口大话。43FdL
但现在有人抑郁了，别人在安慰他，我就在安慰的同时会劝诫药物的重要性。43FdL
是她先加的我的好友。我看着她感觉有点眼熟。有点熟悉的感觉，有些好感。43FdL
但我不想去认识他。因为比起说喜欢，实际上更多是讨厌。当时不是对他人的讨厌，只是对过去的事情找到我的讨厌。43FdL
他主动地加了我的好友。我就跟他说，你如果再那样靠近的话，我就要草你。确实是他主动加的好友，不然，我不然不可能那么晚才知道他的好友验证是什么。43FdL
因为和群里的其他人不一样，他脑子有点问题。不是说智障这种东西，或者说至少到现在我也不想这么骂他。43FdL
就我室友群里的其他人加我好友的时候，我都要跟我室友提一嘴，而他加过来我没有提。43FdL
所以我只想自己吓跑他。想把事情自己扛着，不想让别人伤心。43FdL
不是说把他吓退群这种事情，我只是想让他不要来搞我心态。43FdL
就之前进精神病院的那次误会，别人对我说，我把别人当成泄欲工具，所以远离我。43FdL
当时很伤心，出来以后我想通了，被这么说，不如就自己这么做。别人认为你是个变态的时候，你最好就是个变态。43FdL
就像是别人以为你有大规模杀伤性武器的时候，你最好真的有。43FdL
我就只是想让他不要搞我心态。但我又没有办法真的狠下心来去驱赶他。43FdL
所以我找本子在群里证明说，我有抑郁症和精神病，再那么接近我，我就会真的去草你。三年之内，我肯定要去草你。但只要你找到女朋友，我就不去了。43FdL
他说不介意。所以我就放任那样了。我跟他说，三年之内，如果你找不到女朋友，那么我们就一起搭伙过日子就行。我不在意男女的性别。43FdL
我上面说的那句话，是实话，但是，跟常人想的侧重点是不同的。43FdL
觉得我主要是想跟他过日子。实际上我的想法是，你这个傻逼赶紧去找个女朋友，别有事没事在我面前晃荡。你真的很烦。43FdL
我确实不在意性别不在意美丑，别人会以为我是真的不在意男女都能接受，但是我的真实想法是无论是哪一边，我都很难接受。我讨厌人这种东西。43FdL
我当时是那么想的，但是不会去那么实际上说。因为这样真的很伤人。43FdL
但你能够说，我不拿他当朋友吗？不。我也希望他能够找个女朋友。我也会不说些伤人的话。不会把实话说出来。43FdL
我希望我身边所有人都能够过得好一点。也包括这个傻逼。我希望他能够过得更好。43FdL
他不清楚，从认识以后，他就从头到尾在惹我生气。每次都能踩在我的雷点。43FdL
就在群里的时候，大家都觉得我跟他关系很好，觉得我一直在哄着他，但是大家没有人想过，就，我为什么要哄着他。43FdL
因为其他人不会像他这个傻逼一样说话做事不过脑子。所以我才需要哄着她。43FdL
我不希望，别人冷眼看着他。就像之前看我这样。因为那样真的很难受。43FdL
虽然我知道他是个傻逼（不是爱称，傻逼这个词的真正意思。），但我不希望他真的被当成个傻逼去看。43FdL
从进群开始，就对任何事情。批判来批判去的。自己觉得自己很聪明。凸显自己的不同。觉得可以玩弄人心。43FdL
因为他甚至发表观点跟人吵起来的时候会灰溜溜地跑路。自己觉得自己很聪明，胆子很大。但是真实情况实际上自卑又懦弱。把自己伪装成一副能力很强的样子。但不知道。那才是自卑的表现。43FdL
就比如说，他如果真的很聪明的话，能够混成现在这种德行吗？就比如说，他如果真的很优秀的话，周围不会有人接触他吗？43FdL
就比如说他指责我扑街，但是我就算扑街只要写全勤，稿费也是比他高的。43FdL
就感觉和我以前一模一样。我会捏造个虚假的人设彰显不同。43FdL
就认识以后，我就很少说看那个群，因为我很怕看到这个傻逼。43FdL
但我不会去把他屏蔽了，只是把群屏蔽了，因为我自己很讨厌被人屏蔽的感觉，所以我很少对别人那样做。43FdL
我自己当过优等生也当过差生，最开始优等生的时候我也看不起差生。后来自己变成了差生。就不再排斥跟差生一起玩。43FdL
所以就算在其他群里遇见了一些被其他人讨厌的人，我也不会讨厌他们，而是跟他们继续交流，问他们问题，了解他们的兴趣。43FdL
我知道，这个世界上没有真的哪个人是没有父母生的，是个没有感情的怪物。所以我也不愿意说攻击人的话。也很多情况下不愿意说实话。因为实话有的时候比攻击人还要伤人。因为现实就是那样，没有办法改变，不能像是骂人说骂了一句你死全家他就会真的死全家。但瞎子真的会被骂你是个瞎子而难受。43FdL
就，圣母心泛滥了。我以前也不会说这么圣母心泛滥。是进了一次精神病院以后出来才会有这种悲天悯人的情节。43FdL
如果不真的住一段精神病院的话，住在一级护理的病房里，听着周围傻子的自言自语，看着他们玩弄排泄物，听着其他病人的哀嚎，是没有办法理解这种情绪的。不是说和我一样进去待一会就会像我这样圣母。而是能够理解我为什么会这样想，这样做。43FdL1
但也不会说全部撒谎，只能一部分撒谎，一部分说实话。43FdL
人心都是肉长的。都会伤心，都有父母。所以别人难受我也会难受。我弟弟哭我也会压抑。就我和我爸从安庆回宁波的时候，看到那个站有个女孩子蹲在地上在哭，我有点难受，站在那里看着不知道做什么，然后我爸看我落在后面，我就跟上去了。那次对我的感触也很深。我应该说过这件事。43FdL
比如说在精神病院里，有个被束缚住的小孩一直拿头撞我，我爸把他赶开，但是我心里其实有点可怜他。43FdL
还有一起住隔离室的，有一个说话不利索的小伙计，但也有工作。43FdL
大家都在很努力地生活着。所以出来以后，我会包容些其他人。43FdL
虽然我实际上不喜欢跟他说话，但每次冷场的时候我还会说上一两句。没人跟他打游戏的时候，我也会打。43FdL
在我出现以后，他又上浮以后，我也不会立刻掉头就走，也会跟他说上几句话。不然他一出现我就跑路，那样也会让人感觉很难受。43FdL
他觉得我对她挺热情的，但是我其实对大家都很热情，见人说人话，见鬼说鬼话。他从来没有注意到，我很少真的找他私聊。43FdL
没有人注意到说我等他进群以后活跃次数变得越来越少。我之前会经常摸一个群宠物的头，但是有一次进群窥屏被他硬艾特了以后我就很少那样做，怕他发现我在看群。43FdL
如果花和清流他们回忆一下就会知道，我那段时间经常找他们打麻将。43FdL
所以，就因为他觉得跟我关系很好，他就能够无休止地惹我。43FdL
我的脾气挺好的，看起来是这样，不过大多数我都是自己往肚子里吞。43FdL
他会跟我们打游戏，但是，每次打游戏的时候都要甩上几句恶心人的话。不是因为我们坑了他，就算是1v1他输了也会这么恶心我一句。43FdL
但我还是会道歉。因为我不想看别人心烦。我不想看到所有人都因为他的脾气而心有芥蒂。43FdL
但如果每次跟他道歉，他就会顺杆子爬，就会继续摆脸色。就会觉得自己占理，说出来更多伤人的话。43FdL
我没有要求其他人怎么对待他。我只是自己会那样做。以身作则。我不能要求别人跟我一样去那么做。因为我自己也只是自我满足。43FdL
说到之前的问题，别人只看见我哄他，却没有想过我为什么要哄他，原因很简单，因为只有他需要哄。只有他像是个巨婴似的批判这批判那。别人不会打游戏跑路的时候还甩几句恶心人的话。43FdL
我一开始打游戏要跟他一队，不是因为我真喜欢他这种事，而是因为别人难以承受这种脾气。43FdL
后来被恶心的多了，也不会这么做了。真要算起来，我只是主动的一次跟他站一队里，后面全部都不是主动的。43FdL
但是他没有看见别人的态度，如果别人被他这么恶心一下，会是个什么感受。43FdL
而不会考虑别人如果用那种看奇怪的东西的眼光看他，他会不会难受。43FdL
很多人也觉得我不需要这么做。但是我要考虑所有人的感受。我会道歉。43FdL
因为我这个当事人都不介意，因为是我道歉，所以别人就不会觉得是他的错。43FdL
并不是因为他不是个傻逼。而是因为我在群里，协调。我并不用说多余话，做多余的事情。只要站在那里，就能分散一下火力。43FdL
就别人会以为我这样做自作多情，但是如果真考虑一下，就我退群以后，大家还能够像以前那样开心的打游戏么？43FdL
态度对他越好，他就能越烦人。他惹我生气的次数和事情我全部记得，能够列出一个表来。43FdL
一次是让他下个雀魂打麻将，因为我们缺人。回头来下了个没有跟我们玩还抱怨了一句。43FdL
二是说让他看我的书，去给个订阅。我对所有认识的人都会这么说一句。43FdL
别人不看归不看，而不像是他这样会把我写的书拿出来大加批判。但是真说到别人的话题的时候，他就会龟缩起来。43FdL
就我写那本书的时候成绩起来了，想买台新电脑，我妈出了车祸，我也本来要快凑到的钱打了些给我爸。不是说我恨我家里人。我知道我长大花了很多家里人的钱，我只是说那个时候发生的事情。43FdL
就没有买新电脑，就想着把书写好，后来得了流感，阳了，感冒难受，也还是撑着写文。43FdL
他什么也不知道，就在那里批评，想要找别人认可自己的观点。43FdL
他批判的点我也听进去了一点，下次写书的时候融合了下元素，扑街了，拿不到多少收入，我也没有跟他讲。43FdL
三是带团的时候跟他说一声，就让他知道自己不是被排外了。43FdL
最后被他没有休止的说些让我生气的话，我也还是没有明说他就是个傻逼。43FdL
那天我复阳了，打游戏很累。然后跟人打游戏，2v2，本来缺人，我自己进去。43FdL
然后他出来要玩游戏，我心里很不耐，但是我能够直接说，我不想跟他一队，我不想跟他一起玩游戏么？43FdL
就我知道他出来就肯定要搞我心态的。但我还是会照顾下他的感受。照顾下大家的感受。43FdL
所以我其实在一开始就说了，我很累。操作可能变形的话。因为我知道他到时候肯定要怪我。之前打游戏就算我操作没有变形，也会恶心我那么一句。43FdL
就我不知道他现实还是在别的地方过得哪里不如意了，就一直浑身散发着压力。只能加倍伤害对他好的人。43FdL
他觉得自己用一口口癖很可爱，就忽略了自己一直批判这批判那，忽略了自己一直在恶心人。就觉得我对他有好感，所以他能够加倍地跟我任性。43FdL
实际上，这样才是缺爱的表现。就沉浸在自己的美梦里。但也不能够说他就一点都没有察觉。不然他不会说自己性格恶劣，也许这在她自己看来是自谦的表现。但是实际上是个什么傻逼。大家都挺清楚的。如果真的没有察觉的话，就不会注意到周边人的眼光很难受，就不会注意到我删了他，不会感到难受。43FdL
就和我说的一样，大家都看到我哄他，但是没有想过我为什么要一直哄他。因为他散发了压力。43FdL
就像是普通的抑郁症一样，需要家人朋友的关心。才能够传达进内心。43FdL
就我和他处的时候我不知道谁才是抑郁症谁才是精分这种事情。43FdL
就后来我跟别人坦白他实际上是当我当个出气筒，但是其他人会觉得说，是我因为和他吵翻了，在背后说坏话。43FdL
但我能够一直把每件事情每句骂我的话都列出来。不是因为个人情感而去做的判断。43FdL
然后那次游戏中途操作也确实变形了。途中就道了歉，游戏结束也道了歉。他就抓准这个机会一直说些伤人的寒心的话。觉得可以把我当个出气筒，散发自己的郁闷。让我在所有人面前下不来台。43FdL
也不打那个游戏，那个游戏叫ygo，退群以后我就换了游戏换了MD。43FdL
当时同居的室友问过我说为什么打md不跟他玩ygo了，我就不想直说被那个傻逼气的不想再打ygo，我说我喜欢抽卡，但是如果他想一下的话，就能够看到我之前每天都要单机ygo打上一个小时打幻崩拳。我比较喜欢打三局两胜制那种。43FdL
但是他没有考虑过，我想，是哪种想。如果我真是喜欢的不得了，我不能主动回群，去加他好友吗。不会说拿他的手机，看一眼群吗。43FdL
他没有注意到，我每次说想起他的时候，就要吃两片抑郁症的药，但是我那个时候胃有问题，这个药对胃有很大的伤害，就我室友吃了一片就难受了两天。43FdL
我在群里认识了很多朋友，关系好的人，就因为他一直待在群里，我不敢回去。43FdL
但是我不会说，你要不把他踢掉我回群里去算了。因为冰雨昕下不来台。我室友也下不来台。43FdL
就能够说我不把他当朋友吗？我不回去的时候是因为照顾她的感受。比如我不想在一群人面前对其他人说，这个傻逼是怎么一次次地惹我，把我弄退群的。43FdL
就鸽子后来找我，我都要旁敲侧击地问一句，是不是谁看到我说的话，要来找我。不跟他说我不回群的真正原因。43FdL
就和他相处时候从来没有一次开心过，从头到尾就一直在受气，就和我以前认识的所有人都不同，至少他们打游戏也不会故意恶心人。43FdL
因为我觉得，人这种东西，不可能一直坏下去，应该也能够慢慢地变好。我自己很清楚，我自己和以前有什么区别。所以，我很有耐心。43FdL
就后来看扣扣的时候，我看到了他在过滤通知里的好友。我就在同意好友申请之前截图了过滤通知，然后同意他好友的时候，截了下屏，告诉他，我不是故意晾着他的好友申请不通过的。他拍了两张女装照片，给我看。我告诉他，我再看见他很开心。43FdL
我不想我自己耐心拼凑起的生活和人际关系，被人轻易地踩碎，我只是觉得很麻烦。43FdL
但我没有直说，我还是和以前一样热情地耐心地对待他。43FdL
我旁敲侧击地问他，是不是群里看到了什么，才想着加我。43FdL
他说自己不看群了。然后我就找他私聊聊天。但是和其他人聊天的时候不一样，和他聊天的时候，我就把自己关在房间里。43FdL
我一直地去故意去避开说当初删他的原因。然后他还是问了。43FdL
我就告诉他是因为最后那次，打游戏他指着我鼻子骂的事情，没有说他之前一直在烦我，让我很累。43FdL
然后他在那里道歉，我说不要紧，我原谅你了，我其实挺高兴的，反正我老婆来找我了。43FdL
他就不知道自己说的话做的事情多傻逼。我对其他人是说，我生气的原因是因为他知道我喜欢他，还说这种话，就知道这种事情还赖在列表里，不知道多尴尬吗。43FdL
但真实原因是，他说话不把关，不过脑子。就不知道我是给他找台阶下。就之前每次在群里的时候，他都是这样，完全不过脑子。只知道彰显自己的聪明。就不记得之前在群里也是这么喊的。43FdL
因为我不愿意把残酷的事情揭开，我其实当时对他一点喜欢的感情都没有。纯粹只是怜悯的态度。就这样更伤人。43FdL
就是他不问我的话，我也没有主动把退群删好友的事情撕开。43FdL
但是，并不是不是朋友。所以会照顾感受。找我说话我还是会表现的很热情。叫我做些事情我也不会拒绝。43FdL
如果真的觉得我见到他的时候很开心的话，可以回去问问本子，我最后待在北海的几天是怎么过的，自己一个人跑去撸猫，和他们也不出去，脸上没有表情，自己锁在房间里。43FdL
我原谅他了么？原谅他了。但是我不会因为原谅他改变自己的生活方式。43FdL
不会因为一句干巴巴的道歉，然后说能够克服自己的阴影。43FdL
他道歉的时候说他当时很累。但他没有记得说，我在打游戏之前，我就说很累，是我们在打游戏，他自己插入的，没有记得说，我在途中，还有完了以后，也说自己很累。43FdL
光是干巴巴的道歉这种事情是没有用的，不可能因为一句道歉，事情就不会有变过，在篱笆上插上的钉子拔出来还是有洞。43FdL
只是我不愿意计较。因为过去的事情已经过去了。我的心理阴影已经建立起来了。再抓着这件事情不放，只会搞得两个人压力都拉满。所以我才在避讳说那些事情。43FdL
他根本就没有想过，抓住一件事情不放，只能够让两个人一起伤心。43FdL
我确实不在意他性格脾气很差。所以他来找我的时候，我还是不会像他一样摆谱，而是耐心地跟他说，去劝阻他。43FdL
就他找我的时候不拍那几张照片，我也会原谅他，跟之前一样。43FdL
我跟他说很喜欢他，但我从来没有存过朋友的照片，因为我觉得那样的话相处起来会很尴尬。也不会存网上的照片，只会自己去漫展的时候拍照片，拍那些角色，有男有女，还有皮套。43FdL
我以前很喜欢吃寿司这种东西，之前跟我弟弟总是在抢，然后待在北海的最后几天，我的室友买了寿司没吃完，他们问过我吃不吃，我说不吃这东西。后来放到了冰箱里冷藏着。当时我不吃因为我看着寿司就觉得烦。当时我就说我不在意。但是我后来回宁波也没有吃过一次。因为他之前当时拿的寿司卡组。43FdL
当时我胃病，咳嗽，干眼，本来好的差不多了，然后突然有一天，变得更严重了，本子说为什么就反复了，我说我不知道，我能不知道么？被气的。因为当时他加过来了好友。所以我后来回宁波。43FdL
就他加过来后我天天去医院开药检查。本子能够记得我最开始只是在药店买药吃。43FdL
如果问问本子的话，他就记得我本来好了，后来又开始吐了，开始咳嗽了。43FdL
然后又有一天，我跟本子说，我先不回宁波了，因为我当时把他删掉了。态势会变好了一点。43FdL
我去医院检查的时候会跟他说一声，他只会象征性地说下“摸摸”这种事情。实际上他不知道，我是被他气去医院的，当时因为他的原因，食管，喉咙，肺，胃，眼睛都有点问题。43FdL
就我爸回来问我说我怎么咳嗽还没好。就我跟他直说我被一个傻逼气的是么？43FdL
但是中医上有郁症，有相思症，也有癌症患者因为情绪变好而康复的，也有人根本没有病被自己吓死的。43FdL
人的心才是主管一切的，心脏是人之本。我家里人有心脏官能症和神经衰弱，所以对这些事情更加敏感。遇到问题的时候会更加难受。43FdL
只看实际的话，就看我跟我室友本子宵说的话就懂了，我当时本来好了，然后复发了，就算回家也在一直吃药。43FdL
就我等他睡觉了，就把他删掉了，如果他不来主动找我，就发现不了我把他删了的事情。43FdL
他觉得我是在天天找他，但是他没有考虑到，当时最开始是谁天天来找我的。就如果不是早上来找我的话，怎么会发现我把他删掉了的事情？43FdL
第二天起来。我又发现了他的好友申请，问他做错了什么。43FdL
对其他人我确实是这么做的，但是我删了他是因为他就是个傻逼。但我会照顾他的感受，照顾他的面子，把错揽在我的身上。我说我不想伤害你。43FdL
但是我的真实想法是你这个傻逼别老是想来害我。我有家人，我有自己的生活。但我还是会照顾他的感受，不想让他伤心。所以会那样说，让他知道自己还有人爱。43FdL
他不清楚，他先做的那些事情，才是不够朋友。每次打游戏都要恶心我，批判我写的书，不愿意出来的时候硬艾特我，说些我不喜欢的话。在群里散发着压力。43FdL
他把我耐心拼凑在群里维持好的人际关系踩碎，然后哭诉着我不把他当朋友。我只是不愿意看他伤心，不愿直说，就哄着他。43FdL
而且我对这句话有心理阴影，之前那个人就是用的这句话，最后闹翻了伤的很深，进的精神病院。43FdL
而且，我跟你很熟吗？我有点想问这个问题。就只是看在熟悉的份上有些好感，而好感早就被败光了，天天在散发压力，把我弄退群了跟我说我这样做不够朋友。43FdL
我没有跟他翻脸，耐心地跟他说，你有很多朋友，没有必要在我身上吊死，就是把你当朋友，才不会想把你当做泄欲机器。43FdL
因为我知道他还是会一直做对不起我的事情，我对她就是会一直生气。而他不会说真的帮我解决一下问题。43FdL
就在群里的时候，一直是把我当出气筒用，垃圾桶这种事情我不介意，但是满了也不知道倒一下。43FdL
就每次都要压力我一次，后来也不知道道歉，垃圾桶积满了，才出了问题，就一直很心寒。就退了群。43FdL
就我不知道，他对其他人是不是这样做的。也许他会说自己对其他人不是这么做的。但那就更傻逼了。因为我是真的在意他的感受。所以就能够一直搞我。只知道伤害亲近的人。43FdL
然后他威胁我，说你要删就删吧。反正他会永远记得我的。43FdL
就我认识了七年的朋友又找了回来，说我当初是因为写小说把他删了，不知道是因为我被他气到抬进医院这种事情。43FdL
我不想再过了几年以后又回来说我当年怎么样怎么样。因为这个人还跟之前认识的人不同。至少之前认识的那个人还会说帮我做点事情，请我吃东西，一起打游戏，一起开心，不是像现在认识的这个一直让我糟心。43FdL
我清楚地记得一切事情的细节。我自己知道，记住一件事，会有多烦人。就我现在很多游戏碰都不碰，就是因为记得一些事情。43FdL
就比如说我前几天从安庆回来，我晚上路过路上有两个女孩在那便说的话我也记住了。43FdL
比如他在群里说的话，做的事情，我都记住了。但是不光是他。其他人说的话，做的事，他们的兴趣，用过的头像，我也全部能够记住。43FdL
我跟别人说，我被他的花言巧语骗了，我相信了他。但我没有说，我相信的不是这几句话。我相信的是，他骨子里应该会是个好人。43FdL
就像是父母听孩子说这是最后一次买玩具了一样，会相信自己的孩子会成为一个出色的人。43FdL
我说，你要随时冷静下来，要一直记得我是惦记着你的菊花。43FdL
这件事我没有当回事。我只是在意的事他做事说话总是不过脑子，总是头脑一热就能说出来，就比如说跟我说了这几句实际上很冒犯我的话。43FdL
网上大家隐瞒性别，开两个小号，让自己看起来有cp，开一大堆号，让自己看起来有故事。我虽然看得出来，但我不会说，因为我以前也是这样。我会去相信他们，听他们编造的故事，煞有介事地提出自己的建议。43FdL
就很多事情我不愿意拆穿别人。就比如说她加过来的时候说是预感到了什么，说他在群里没有其他好友。就他说几句话就加人的性质，不可能真的没有其他好友吧。但如果真没有其他好友，我也太倒霉了。43FdL
我自己也在装，比如说我自己很讨厌人这种东西，我也很讨厌真的把菊花这种不雅的词汇说出来，认识我的所有人都知道，我之前只会问人要资源，而不会说真的说一些污秽的台词。要的资源也基本不是真人的。43FdL
就下了两个真人伪娘的资源，因为这个傻逼跟我在群里聊天的时候提了一嘴，我记得在哪里看到了，他说想要，我就找了一下。后来找到了以后我已经退群了。43FdL
我同意继续和他处朋友，没有删掉他。是因为这三件事。虽然我不一定真的要去做，虽然我真的有些时候也挺讨厌的。43FdL
我只想给他一段不好不坏的记忆。因为好的记忆是我一个人没有办法做到的。因为他每次都会把责任推到我的身上，对我撒气。我只能够说尽量做不坏的记忆。打算等他过几年找到了女朋友或者厌烦了的话，然后自己功成身退，去做别的事情。虽然知道那样的话，我还是会像不玩ygo，不吃寿司那样丢掉很多兴趣。不过我还是相信说，他能够成熟一点。能够懂点事。也想到时候跟别人聊起来的时候，也会说一句，认识过他很开心，很自豪。 把更多的不爽藏在心底里。43FdL
就过日子就是这样的。我记得当时别人也对不成熟的我很有耐心，所以我也会对别人有耐心。43FdL
我当时上职中回家坐公交的时候没有零钱，路上问人换零钱，他把一沓零钱给了我，没有要回报，我后来坐车遇到几个人没有零钱，我也顺带掏了出来。43FdL
所以最开始我是个傻逼的时候别人对我有耐心，我现在就对他也有耐心。43FdL
我对他确实有感情，不过我一直没有说，是什么样的感情，我说我爱你，这句话也不是只能对情侣说的，我对很多认识的人都这么说过。爱这种东西也并不只是爱情。43FdL
我本来想说，我把他当做电子宠物这种东西，后来想了想，就算是电子宠物，也不会像他这样一直惹我生气。就想说把他当弟弟吧，就我弟弟其实也挺懂事的。就坦白讲，跟他待在一起就像是养儿子。43FdL
但我嘴上喊的还是老婆。因为我不想真的因为怜悯他而跟他交朋友。43FdL
他会觉得我的好意太过分了，而不会去想做一些事情，让那些好意不过分。43FdL
就我对所有人都是一样对待的，只是因为他做的是负数，所以我对他显得太好。43FdL
他说把我当朋友，当家人，但是嘴上再怎么说也是没用的，最主要是看怎么去做。就从北海回宁波的时候，广州更便宜点，他家在路上，我就顺便去找一下他，庆祝一下他的生日。43FdL
就忘了说，自己不介意陪我做这种事情，如果那都不介意，就为什么要防贼一样呢？后来给他想要寄个生日礼物也是被他推推阻阻。43FdL
他会说自己本来性格就不愿意接受别人的礼物，但他不会考虑，我也不喜欢被人指着鼻子骂。不会考虑说，想把一个有感情的人留在我的扣扣上。43FdL
他不清楚他防贼也完全没用，我当时有他的家的地址，不是他告诉我的，是他不小心在群里发出来的。我没有用朋友的借口去绑架他，让我去找他。因为我本来就不打对他做什么。43FdL
我是传统的一个人，想过日子的话也会想一直跟一个人过下去。就我挺自作多情的，也会想真跟他做了，他以后怎么办。不是我想那么做。只是我会做好大多事情发展的心理准备。43FdL
我对她有欲望吗？实际上，应该没有多少。因为我一直在躲着他。我不愿意真的对认识的人有什么欲望。虽然躲着他的原因是她一直在惹我。43FdL
我说喜欢他，实际上，我根本就没有那么喜欢他。根本不会想接触他，不想让家里人伤心，也不想再搞别人心态，搞我自己心态。43FdL
就自己好好回忆一下我在群里出没的频率不行吗。如果回忆不了，就回群去问问其他熟悉的人。就问问花我是不是有段时间经常说找他们玩抽血麻将。43FdL
我本来是想说，我对所有漂亮的人都有欲望，结果想了想对身边的人有欲望反而觉得恶心。就像是本子总是说我对他图谋不轨，但老实说我才是那个每次上厕所每次睡觉就算门锁坏了都要锁上的人。知根知底的反而说很难有欲望。43FdL
后来聊天也是总是释放着些压力，他自己当然不觉得自己有什么问题。43FdL
他会躲在别人后面，指责一下这段关系很沉重，就忘了，这段关系为什么会沉重。43FdL
最开始，我会去找些话题，说自己去医院的事情，跟他说，但是他说我说的话他不知道该怎么回复。43FdL
我就问他他的事情。最开始我说的是他家的猫，然后他说他不在老家，看不到猫。后来就是要看他的女装。43FdL
他有女装cos的这个兴趣，但我并不是因为这件事主动接近他，如果他的脑子能够清醒一点的话，就会发现，就一开始是他接近的我。43FdL