阿昔洛韦软膏每3个小时涂一次，伐昔洛韦颗粒一天只吃两包，一包0.3g，连续七天一个疗程，如果疱疹在夜里引发神经痛，就得吃加巴喷丁胶囊来止痛。3XzJpB
可惜昨晚我睡得很好，没有吃止痛药，今早起来就体会到了类似心碎的感觉，这让我怀疑我的心脏是不是长在右边。3XzJpB
我风华正茂，我高大强壮（如果肥胖也算得上是强壮的话），只可惜身体已经不太健康了。3XzJpB
直到今天我都不知道为什么命运之神要再折磨我一次，难道他希望我给这个世界带来些什么吗？3XzJpB
我想我到目前为止做的最大贡献可能是，有一段时间每天制造一个大的空可乐瓶，以及若干铝制空可乐罐，也许能为某个拾荒者制造一点收入。3XzJpB
比如导致母亲难产差点死在产房，让几百个人的幻想破碎，给江角英明出了些本来不该出现在这个时代的点子导致本该功成名就的人走上天台，然后其中一个人的倒霉儿子莫名奇妙地对我没花多少时间制造出来的通篇废话有着浓厚的兴趣，在学习男主人公无绳蹦极之前（或许也是在学他自己的爸爸），还不忘向他的偶像致以崇高的敬意。3XzJpB
也许正如《马太福音》第13章第12节所说，凡有的，还要加给他，叫他有余。凡没有的，连他所有的，也要夺去。3XzJpB
像川崎沙希这样的人明显比我更负责任、更诚实、更勇敢，她承担了父母的责任，代替他们操持家务，烧饭，用穿过的内衣自己给自己做发圈，通宵打工，给自己攒学费，因为老天对她不够好，所以她不得不独自面对成为这个大时代的普通人所必须要处理的那些日常生存问题，努力地对付着强加在她身上的所有试炼。3XzJpB
可是为什么是我这样的人像中彩票一样，好像随便就可以拿走很多东西，家世好，长得漂亮，头脑还不错，总是一大堆人想和我做朋友，但实际上这更加让我恐慌，因为在我成为江角政以前，我并不是这个样子，他们喜欢我的什么东西？那些被男男女女追逐的符号其实和本质上的我没有任何关系，所以他们喜欢的只是那种被世人喜欢的符号，至于我本来是什么样子，那些围拢在我身边的人并不知道，我现在这个样子还呆在我身边的人，要不就是认识以前的我，幻想着有一天我会重新变回那个世俗意义上的完美之人，要不就是认识我的便宜老爸。要是我的便宜老爸明天突然死了，我就得继承他账户上数不清的0，然后和他一样学习如何经商，制造垃圾商品行骗，用一些奇怪的噱头洗劫街上的路人，从所有人身上吸血。3XzJpB
不是谁都有作恶的勇气，因为活得太过认真反而会驻足不前，这件事本身就显得很奇怪不是吗？3XzJpB
为了防止我觉得孤单，上帝还特意把一些熟人打包送了过来，高高挂在天上的月亮已经出现了，断掉的蜘蛛丝也出现了，让我猜猜剩下那个是哪位？3XzJpB
真实于事无补，那知道真实不就成了这个世界上最痛苦的事情了吗？3XzJpB
无论如何，我仅剩的那点聪明才智就应该用在思考像这样毫无用处的问题，在这个我永远不会觉得舒服、永远不被理解也永远不会熟悉和认同的世界里，和重新成为人生活相比，我宁愿从来没有诞生，或者是成为某个屠宰场里的一头肉猪，好歹还能被灌注成算得上好吃的香肠（前提是不要让搞不明白配方的厂商来加工我）。3XzJpB
导致信仰坍塌的人应该向全人类赔罪，杀死上帝对他们有什么好处呢？休谟手持怀疑主义的利刃，伏尔泰极尽讽刺之能事，克尔凯郭尔质疑自我和信仰之间的联系，尼采更是直接进行最终审判，“上帝死了!”3XzJpB
如果上帝死了，到底是谁建成了这个世界，这里没有我想要的任何东西，我不明白为什么把我放在一个和我完全无关的世界里。3XzJpB
听起来很不错，如果我愿意接受尽然有序但毫无意义的生活，我应该会过上人人都艳羡的那种生活，但我实在想象不出我精神不失常的样子，或许有一天我会在妻子陪伴，儿孙满堂的天伦之乐中疯掉，又或许还没走到这一步就疯掉了，不知不觉间，那种以占有为目的的感情已经和我没太大关系了，因为它又是一种重蹈覆辙，只有没有头脑的人才能享受这种幸福，但凡有点良心就会知道，在我来之前，他们过得有多好，所以长痛不如短痛。3XzJpB
帮助别人传递感动这种远大的志向也并不适合像我这样自私的人，可能从长远来看，结果会看起来很不错，但是本质上只是为了减轻我内心的负罪感，我并没有什么高尚的动机。3XzJpB
一定要往这上面扯的话，大概是我和快乐没什么缘分，想要躲在阴暗的洞穴里，找一个太阳照耀不到的容身之所吧。3XzJpB
我看到郑灵恩给我留下的便签，不由得思索，这真的是幸运吗？3XzJpB
也许是为了让惩罚更加残酷，所以让地狱在天堂之中升起，用幸福的幻觉束缚我的手脚，实际上是为了让我遍历一切肉体和精神上的痛苦。3XzJpB